自分がクズすぎて、やる気がなくなる。

「彼女欲しい」って常日頃から思っていたけど、いざできそうになると、自分がクズすぎて相手に申し訳なくなってきて「やっぱ彼女いらねっ！」ってなってしまう。

具体的な例をあげよう。僕のクズっぷりは

• 自分の部屋にエロマンガが150冊以上ある
• 女児向けのアニメ「プリパラ」が好き
• 浪人したのにニッコマレベルの大学に通っている
• 批判厨。自分は何もできないくせにケチばかりつけたがる
• ケチ。交通費節約のために上野から秋葉原まで歩いたりしている。

というようなカンジだ。……やべえ、まだまだどんどん思い浮かんできてくるよ。でもキリがないからこの辺にしておく。本当に僕はクズなんですよ。

こんな人と付き合っても相手に申し訳ないですねん。後悔する前に、後悔する原因を作らないようにしましょう。

ワクワクしたい

バイトを初めて半年が経った。お金に余裕が出てきて、だいぶ金使いが荒くなってきている。お腹が空いたら我慢しないでコンビニでスグ何か買ってしまう、去年までの僕だったら絶対に我慢していたのに……

中高生の頃の僕は本当にお金がなかった。今の僕にとって「毎月少しずつ貯金して、好きなCDを買う」とか「おこづかいの関係で、多くても月に１回しかカラオケに行けない」なんて遠い昔のこと。今だから分かることだけど、あの頃の俺、本当にすげえ生活をしてたわ。

タイムマシンでも使って、あの頃の僕にサッと10万くらい渡してきてあげたいくらいだ。でも逆に、未来の僕にとったら今の僕は貧乏に見えるんだろうな。

正しい夏休みの過ごし方

夏休みが終わってもう結構経つけど「大学生の正しい夏休みの過ごし方」というのが分からないでモヤモヤしている。だから、こうして文字に起こしておこうと思う。

約50日間あった僕の夏休みは、ほとんどがバイトに費やされ、得られたものは預金残高20万円であった。友達と海に行ったり、カラオケオールをしたりもしたけれど、そうやって遊んだのは合計5日程度で夏休み全体で見るとわずかなものだし、それらから得られたものは「思い出」以外は何もなかった。あんなに長かった夏休み、でも得られたものはあんまし無い。これがモヤモヤの原因なのではないかと思っている。

20歳になった

20歳になった。つまり20年前の1996年に僕は生まれたのだ。

日本においては20歳というのにある程度の価値があるように思える。酒・タバコが許されるし、年金だって納めなくてはいけなくなる。「はたち」という言葉もあるし、20歳とは一定の節目と言えるだろう。

そんな節目の年齢になれて「うれしー！」という気持ちなのか自分に問うけど、なんともモヤモヤした気持ちがあって喜べない。20年というのは、とても長いけど、20年生きれば誰でも「20歳」という称号は得られる。「ああ、もう自分はここまで来てしまったんだな」というカンジ。

言ってることとやってることが違いすぎて笑うよね

これまでの人生をふりかえり、僕か今までやってきたことと言っていたことが違いすぎて情けなくなってきた。

つい先ほど起こった出来事を例に挙げると、僕のオシャレ願望と服屋さんでの振る舞いの違いだ。僕は普段「普通レベルのオシャレでいいからなりたい」という願望を言っている。ファッション雑誌に載るほどなんて望まないから、街中を歩いて誰にも何とも思われないレベルの服を着こなせるようになりたい、という意味だ。

でも実際はその ”普通レベルのオシャレ” になるために、オシャレな服屋へ１人で行くとビビって大変なことになる。入るだけでも勇気がいるのに、店員が近づいてくるとやばい。普段の生活では僕と住む世界が全く違う超オシャレな格好をした店員と話すのは、そこはかとないストレスが生まれる。だから店の中では変な汗をダラダラと流しながら「頼むから店員来ないでくれ！」と祈っている。そんなことをしているし、結局俺には服のセンスが無いから、お世辞にもオシャレとは言えない服を着ている。現実世界の僕の服装は正直見ていられないものだ。「理系男子」といえば伝わりやすいだろうか。見た人が「こいつ、絶対、恋愛経験ないだろ」と思うような無様な格好をしている。でもそれを自覚しているから「普通レベルのオシャレになりたい」と言っているのだ。

浪人の夏の思い出

電車に乗ってボーっとしながら窓から入道雲を見ていると、もう夏なんだな～、って気持ちになる。そして「あれからもう１年経つのか」としみじみする。僕は去年、浪人していた。その時のつらかった思い出がたくさん出てくるのだ。あの時の自分を思い出して、言葉にはできない切ない気持ちになる。

去年の僕はとにかく勉強していた。浪人でつらいのは6月・夏・入試直前期だ。*1このつらい夏は勉強三昧で、朝8時から夜9時まで予備校にこもって勉強していたな。勉強と食事と風呂くらいしかやっていない日々で、夢の中で数学の問題集を解いているということもあったっけ。「俺は本当に大学に入れるのか」っていう恐怖と、大学に行ってる高校時代の友達の話を聞いて死にたくなり、週に1日くらいのペースで精神状態が限界まで達したのを覚えている。

*1:6月は基礎事項の総ざらい、夏は苦手分野を潰す作業、入試直前期は赤本地獄

携帯が壊れた

スマホが壊れて使えなくなった。壊れる予兆なんて全く無かったから焦ったわ。

バイトの連絡はできないし、LINEはパソコンを使わないとできないし、何しろ大学でポケモンGOの話題についていけない。

僕はSIMフリースマホだから、ネットや電気屋で新しい端末を買ってくればスグにスマホが使えるようになるのだけれど、なんと僕がほしい端末は入荷待ち。発送まで１～２ヶ月くらいかかるとか、俺の夏休みはどうなんねん。

出典：https://www.amazon.co.jp/dp/B01I8W4Q74/ （2016年7月29日アクセス）

今は親のスマホを借りてなんとか耐えている。余計なアプリなんて入れたら怒られるから、もっぱらバイトの連絡にしか使えないけどね……

現実を見て、将来に不安を覚える。

奨学金の審査に落ちた。返済不要の給付型で、家が貧乏な人から順番に割り当てられるやつだ。僕の家は母子家庭で経済環境はかなり厳しいのだけれど、働かないでずっと家にいる姉*1がいる。「お前の姉を働かせろ」と判断されたらしい。おっしゃる通りです。はい。

お金のことについて考えさせられて、将来のことまで考えるようになった。僕はどこに就職するのだろうか。コンピュータサイエンスを学ぶ身としては、はてなとかさくらインターネットに就職出来たら最高なのだけれど、ぶっちゃけFランに通う僕では無理だろう。僕って夢見がちなんですよ。浪人時代も模試での偏差値は全然足りないのに筑波大とか中央大に行きたいと心から思っていた。結局ニッコマレベルにしか合格しなかった。夢を見て現実逃避をしていたのだ。だから就職だって、有名企業を夢見ているけど、結局たどり着くのは誰も名前を聞いたことのない中小企業なんだろうな、と思い始めている。

*1:姉は大学時代に１年留年した。寝坊しまくって授業をサボっていたらしい。そしたらロクな所に就職できなくて、最近は家にいる。

大学に入ってから本音が言えなくなった

大学に入学してから「居心地が悪いな～」と思ってしまうようになった。周りの人間は良い人ばかりなのだけれど、本音を言うような仲ではない。「友達」というよりは「互いに都合が良いから一緒に居る人」というカンジだ。

最近気がついたのだが、どうやら大学の知り合いには本音を言ってはいけないみたいだ。僕が本音を言うと、気分を悪くしたり怒る人が出てくる。本音を言うのは高校までの友達と、匿名なインターネットだけにしよう。ということは高校までの友達が少ない僕が本音を他人に言えるのはもっぱらこのブログだけ、ということだ。

人ごみ苦手、サークルで孤立、大学ヤバすぎ笑えない。

最近やべぇわ。やばいことが多すぎて本当にやばい。まじでやばいの。あー、やばいやばい。もう自分でも何を言っているのか分からなくなってきた、やばい。

人がたくさんいる空間にいるとつらくなってくる。高校生だった頃にもその兆候は少しあったのだけれど、浪人という1年間によって症状が酷くなった。浪人生活は孤独だったからだ。予備校に友達はいない、高校までの友達は受験に気を使って遊びに誘ってこなかった。そんな状況で１年間を過ごすと、完全に体が孤独という状態に慣れてしまっていた。
今は大学の食堂にいくだけでつらい。人がたくさんいる空間の中で、イスに大人しく座るという行為はストレスが半端なく溜まる。発狂しそうになる。やばいだろ？